جوک های خیلی باحال

جوک های خیلی باحال

لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ! در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
.
.
تابستون امسال تا میتونین خربزه و هندونه و … بخورین ، تخمه هاشو نگه دارین واسه آجیل سال بعد !!والاااااااا نخند! جدی میگم!
.
.
یه سوال فنی ؟؟؟؟؟
به نظرتون اگه مردان انجلس یه زن همراشون بود بازم میتونستن 300 سال با خیال تخت بخوابن ؟؟؟؟
نه واقعا میتونستن

.
.
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی !
.
.
خوش به حال پراید !
ارزش اونم رفت بالا ولی ما هنوز همونی که هستیم هستیم
.
.
ایران در آینده نه چندان دور :
اوه اوه بچه ها طرفو نگاه ، معلومه خیلی مایه داره ، ماشینش پرایده !
.
.
خبــــــر جدیــــــــــد
شرکت سایپا تقدیم می کند :
پراید لیموزین در راه است منتظر باشــــــــید
خخخخخخخخخخخخخخخخ :))))
.
.
به نظر شما انكيزه كسايي كه توي هواي ابري عينك افتابي ميزنن جيه؟؟!! اكه فلسفشو فهميديد بي زحمت به منم بكيد…بيشابيش متشكرم.
ستاد تحقيقات عجايب خلقت:))))))
.
.
لگد چیست؟
حرکتی است صد در صد رزمی که غضنفر در حالت نشسته برای اهلی کردن فرزندانش استفاده میکند.
.
.تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم !!

دردسر جدید من و پـــــــرایدم
.
.
خداوکیلی با خط ایرانسل موجودی بگیر ببین چی نوشتهبه جای ایرانسل زده ” ایرانسلی
.
.
از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن الان میتونم یه ارتش زخمی رو پانسمان کنم !
.
.
کی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ، چرا پس غذاشونو میخورید ؟ خوب گناه دارن طفلیا
.
.
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
.
.
مدیرعامل سایپا دلیل افزایش قیمت پراید را گران شدن حلب روغن اعلام کرد و شرکت قو را مقصر اصلی آن دانست
.
.
امروز داشتم بیرون واسه خودم میچرخیدم یهو یه سانتافه اومد بغلم گفت :
آخه از کجا میاری این همه پولو میری پراید میخری !
.
.
یکی از فانتزیام اینه که :
اسم بابا رو بنویسم واسه کنکور بعدش هی بهش بگم ” درس بخون ! ”
.
.
ﺍﻻﻥ ﭘﺸﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺑﭽﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
.
.
نمیخوام کلاس بزارما !
اما داشتم میومدم تاکسی گرفتم تاکسیش پراید بود ، تازه جلو هم نشستم
.
.
فخر فروشی در سال ۹۲ :امسال واسه عید میخوایم صندوق عقب پرایدمونو پر پسته کنیم و با اهل و عیال بریم تو افق محو بشیم !
.
.
شعار جدید خواستگاری این روزها :
یک دستگاه پراید آوردیم ، دخترتونو بردیم !
.
.
موضوع انشای این روزهای مدارس کشور !
علم بهتر است یا پراید
.
.

نخ دندون اورال بی، 17 هزار تومن…! آدم با این نخ غذای لای دندونش رو پاک نمیکنه که … باهاش لباس میدوزه،‌ میره عروسی…!
.
.
يارو نوشابه ميخره گازشو ميگيره ميره شمال
.
.
ما امسال آجیل نمیخریم که هیچ ، مهمون هم بیاد خونمون انقدر با دمپایی ابری خیس میزنیم تو دهنش تا بمیره …!تا بفهمه تعطیلات عید واسه استراحته نه صله رحم !!!
.
.
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
.
.
اين دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تميز ميكنه چقدر شبيه شلوار منه؟‏!‏‏!‏‏‏!‏ (سؤال اين روزهاي اكثر خانه هاي ايراني‏!‏‏
.
.
کسی که نصف شبی بیدار میشه میره دستشویی یه قهرمانه
.
.
ﻧﯿﺮﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﮔﺮﯾﺰ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ . . .
ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺮﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺧﻼﻑ ﺟﻬﺖ ﺗﺸﮏ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯽﺷﻪ . . . |:
.
.
پسر نوح با بدان بنشست… الان برو زندگيشو ببين!!!!! . . . ميگن پورشه خريده
.
.
اولین سوتی دنیا توسط خانمها:
وقتی حضرت آدم برگشت خونه و در زد حوا پرسید کیه؟
.
.
جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:”۱۰۰٪ گوسفندی”بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!
.
.
اومدم خونه دیدم یه دفه تمام حجم اینترنتم تموم شده!(خدا نصیب هیشکی نکنه) داداشمو صدا زدم میگم تو چیزی دانلود کردی؟ میگه آره یه فیلم فول اچ دی یک ساعته فقط!! میگم آخه کروکدیل تو بیخود کردی تمام حجمو کشیدی! میگه الکی شلوغش نکن نوشته بود دانلود رایگان !!! به من ربطی نداره!!!! خدایا تازه داشتم با glx و پراید کنار میومدم . . .
.
.
خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
.
.
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …
.
.
دقت کردین ؟ کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی; اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه ! اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می کنه !
.
.
طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
اونو میگی؟ دکور خونست
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه
.
.
.
وی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !
.
.
.
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !
.
.
.
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین
ولی تخمه هاشونو دور نریزین ،
نگه دارین واسه آجیل عید ۹۳ …
.
.
.
یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین
.
.
.
اومدم خونه ،مادربزرگم تا منو دید گفت :
بالاخره یاد گرفتم sms بدم ! گفتم: چی میگی ؟
عمــــــراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم …
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف مادربزرگم اومد
: گـــه نـخــــــور …!
.
.
.
تغییر در ادبیات کودک بعد از گرانی:
آی قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره!
.
.
.
می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ
.
.
.
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه
.
.
.
انقدر مار بازی در آوردی که سال ۹۲ رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی …
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی !
.
…

.
.
وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛
و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !
لامصب دردیه واسه خودش
.
.
.
مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان، بدون کاره ،
داستان رو ولش کن !
خواستم بگم بی حالی ما حداقل هفت قرن سابقه داره !
.
.
.
من از فردا نمیام چیست ؟
جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن
بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن !
.
.
.
به بعضى ها باس بگى حیفه درد زایمان ننت
.
.
.
ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد !
.
.
.
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼ ﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟!
هان ؟؟!
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎی ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺟﺰﻭﻩ های همینا ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻡ !
.
.
.
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم،
منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم
.
.
.
من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !
.
.
.
بابا بیخیال پسته و عید و نوروز و مهمون و هفت سین و …
من از الان نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال ۹۲ هستم !
.
.
.
یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده !
که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟
.
.
.
پول کم آوردم از بیرون زنگ زدم میگم مامان یه کم پول بریز به کارتم ؛
میگه شماره کارتت چنده ؟
شماره ۱۶رقمیو خوندم واسش برگشته میگه باشه ، فقط اسمت چی بود ؟
از صبح دارم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم !
.
.
.
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !
.
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون
هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟
باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.
.
.
برادرزاده چهار ساله م زنگ زده به مامانم میگه بیا خونه ما ،
مامانم هم گفت : نه تو بیا خونه ما !
اونوخت این باقالی برگشته میگه :
نه من فعلا یه سری کار دارم سرم شلوغه تو بیکاری پاشو بیا !
حالا من تو چهار سالگی فقط بلد بودم بگم : بلیم دَدَ !
.
.
.
با این اوضاع گرونی آجیل
عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم !
و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر
.
.
.
مسخره ترین سوال دنیا:
علم بهتر است یا ثروت ؟
مثل اینه که بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب برگ
(جالبیش اینه که این سوال وقتی موضوعه انشاء می شه همه می گن علم)
.
.
.
ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن ،
همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !
.
.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش
بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
.
با فامیلمون و پسرش که تازه کنکور داده بود نشسته بودیم
داشتیم راجع به نتایج حرف میزدیم،
که باباش از من پرسید تو کجا دانشگاه میری ؟
گفتم من زیاد درس نخوندم آزاد قبول شدم ،
برگشت به پسرش گفت : خاک بر سرت یعنی تو از اینم کمتری ؟
.
.
.
همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده
چون مغز درک میکنه که این کار خودشه !
بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن !
.
.
.
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن ! یابو مگه با تو نیستم !
بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
.
.
.
(/\)
اگه گفتین این چیه ؟
نمیخوام کلاس بزارما ولی پوسته پسته دیشبه که خوردیم !
.
.
.
ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که:
بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش
.
.
.
رفتم مایو بخرم !
میگه واسه استخر میخوای ؟
گفتم پ نه پ چند روز دیگه عروسی دعوتم
میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم
.
.
.
از قدیم میگن :
خود ر.ی.د.ه را تدبیر نیست !
.
.
.
یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟
یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛
حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.
.
ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که
تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده
.
.
.
دو جمله احساسات زنان را متحول می کند :
۱) دوست دارم عزیزم!
۲) ۷۰% تخفیف!
مگه دروغ می گم ؟
.
.
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !
.
.
.
به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود !
.
.
.
قراره یه میدون به اسم من بزنن،
با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن !
.
.
.
.
یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛
تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
.
.
.
آدم باید یکی رو داشته باشه !
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو
.
.
.
تعارفات رایج و کلیشه ای بازدیدهای نوروزی :
چندجا دیگه هم باید بریم ، پس با اجازتون !
دیگه کافیه ، یه مقدار جا نگه داریم که رفتیم اونجا شرمندشون نشیم !
نه تورو خدا چایی نیارید ، همین الان خونه فلانی خوردیم !
ما باید بریم ، بچه ها خونه تنهان ؛ مهمون میاد !
.
.
.
دیشب تا دیروقت بیرون بودم،مامانه اس ام اس زده : کدوم قطعه؟
دوستم خوند،گفت یعنی چی؟
گفتم بده من میدونم منظورش چیه !
براش نوشتم: قطعه ی ۳۶،ردیف ۱۸،قبر هفتم !
.
.
.
ما پارسال عید نرفتیم امریکا ، امسالم نمیریم ایتالیا …
کلا ما اینجوری هستیم که هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم !
.
.
.
به پسر خاله ی ۱۱ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟
گفت دلم برا بازیای قدیمی تنگ شده بود !
والا من ۱۱سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود !
.
.
.
همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم !
ایطوری فکر میکنن ما هم کاروزندگی داریم
.
.
.
ﻣﺎ ﻋﯿﺪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ،
ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﯿﺪﻫﯿﻢ !
ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ خوش شانس ما ﺑﺎﺷﯿﺪ …
.
.
.
نیم کیلو باش … ولی ،
پسته باش !
.
.
.
وقتی یکی بهت میگه :
تو دیگه عوض شدی ” یعنی اینکه ” تو دیگه مثه سابق مطابق میل من رفتار نمیکنی،
عامیانه ش میشه : تو دیگه خر خوبی نیستی
قبول داری ؟!
.
.
.
پسرخالم معدلش شده ۱۹/۴۲ ، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم
.
.
.
یه بار تو کلاس زبان نمره ترممو کامل گرفتم !
باس همونجا تو اوج خداحافظى میکردم
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه
و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم:
نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم . . .
بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق !
.
.
.
یه بیماری هم هست که عیدها میاد سراغ آدم , فامیل گریزی !
.
.
.
سلام عزیزم معروف شدی بهت تبریک میگم !
شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند !
سال مار مبارک
.
.
.
به یه نفر میگن: چی شد معتاد شدی؟
میگه: والا ما با بچه ها قرار گذاشته بودیم فقط روزای تعطیل سیگار بکشیم…
که یهو خوردیم به نوروز !
.
.
.
چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی ؟
یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی !
فرشته دوست داشتنی عیدت مبارک !
.
.
.
اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست،
در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست !
.
.
.
شاید برای شما هم اتفاق بیفتد
ما دیشب پسته خوردیم !!
.
.
.
.
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﺎ ۷ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﯼ،
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻟﭙﺘﺎﭖ ﺑﺨﺮﯼ
ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺨﺮﯼ
ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺻﺪﻗﻪ ﺑﺪﯼ
.
.
.
دخترخالم ۵ سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:
مامان یه وقت مسیجامو نخونیا
اونوخت من تا ۱۰ سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن
.
.
.
ماشین مشتی مندلی نه بوغ داره نه صندلی،
صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره !
از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده میکردن
.
.
.
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ،
مهمونای خوب داشته باشید ،
فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
.
.
.
کوچ پرندگان به مــــن آموخت ،
مسافرت گله ای حال میده
.
.
.
تبریک عید نوروز یارو:
سالى پر از توأم وسرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم
.
.
.
حراج سال … حراج سال
پسته دست دوم رسید !!
مال یه پیره زنه پولدار بوده که دندون نداشته فقط نمکشو میک میزده !!
.
.
.
مرد رویاهای بانوان بعد از افزایش قیمت رخش سایپا :
شاهزاده ای زیباروی و قوی تن سوار بر پراید سپید،
که از افق تخت گاز به طرفشون میاد !
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻧﻪ ﻣﺠﺮﻣﻦ ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ !
ﻋﻨﻦ آقا عن …
.
.
.
بزارین گ.ه.م.و بخورم چیست ؟
آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی
.
.
.
سوپری محلمون ” پوست پسته ” میفروشه کیلویی ۱۰ هزار تومن !
بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه ؟
میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده
دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکر کنن پسته خوردین !
.
.
.
.
ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ
.
.
.
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !
.
.
.
یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم پشت سرم
بعد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین،
ملت دهن باز نگاه کنن بگن عههههه عجب آدم پولداریه !!
بعد من یه لبخند بزنم سوار پرایدم بشمو گازشو بگیرم برم تو افق محو بشم !
.
.
.
عجب رسمیه ، رسم زمونه…!
خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه…!
می‌رن مهمونا ، از اونا فقط …!
آشغال میوه ، به جا می‌مونه…!
کجاست اون کیوی…؟!
چی شد نارنگی…؟!
کجا رفت اون موز ، خدا می‌ دونه…!
.
.
.
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۲
با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج،
تعرفه عیدی در سال ۹۱ به شرح زیر است :
اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان
اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان
اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !
تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
پرداخت فقط نقد !
.
.
.
عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :
ترم چندی؟
معدلت چنده؟
زن نمی گیری؟
سربازی نرفتی؟
نمیخواین یه بچه بیارین؟
ناقلا همش سرت تو گوشیه ها… خبریه؟
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم
با حضور عمه،عمو،دایی،خاله،دختر عمو،زن دایی، شوهر عمه، پسر خاله و…
.
.
.
مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه،
راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد،
نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس !
از جدول کنار خیابون رفت بالا
نزدیک بود که چپ کنه،
اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد . . .
برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد !
سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد !
و گفت: هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن،
من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!
مسافر عذرخواهی کرد و گفت:
من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه . . .
راننده جواب داد: واقعآ تقصیر تو نیست، امروز اولین روزیه که به عنوان یه
راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم،
آخه من ۲۵ سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…!
.
.
.
بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
.
.
وتی ترین sms سال 2013: خیلی دلاری سالار! ریالتیم به مولا