جوک های باحال و خنده دار خردادماه | جدید 95

آموزش مسائل زناشویی,اس ام اس ,عکس بازیگران,بیوگرافی بازیگران,مدل,دختر باحجاب زیباست,گالری

فال حافظ

آخرین مطالب ارسال شده

تبليغات

سايت

تبليغات

سايت

بازدید : 395 views

جوک های باحال و خنده دار خردادماه

جوک های باحال و خنده دار خردادماه

من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم
که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود .
,
.
.
.
معلمی سـر کلاس به بچه ها میگه انشا بنویسید با این موضوع :
” اگر مدیر عامل بودید چه می کردید ؟ “
بعد میبینه همـه تند و تند و با هیجان شروع کردن به نوشتن ،
به جز یک نفر کــه نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا مـیکنه !
معلم ازش میپرسه : چرا تـو هیچی نمی نویسی ؟؟
بچه میگه : منتظرم تا منشیـــم بیاد !!!
,
.
.
.
یه ساعت پیش یه آلـو خوردم هستـه اش هنوز تو دهنـمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال ،
کسی نمیـدونه چقـد طول میکشه تا با بـزاق دهن تجزیه بشه ؟؟؟


,
.
.
.
کی از اولین حـیرت‌های فـلسفـیم وقتی بود کــه
فهمیدم علت ایــن که میگن ” بادمجون بم آفت نداره “
اینـه که بم اصن بادمجون نداره …
,
.
.
.
.
مامانم مسافرته زنگ زده میگه خونه رو تمیزکن …
شاید با خاله ت اینا بیایم خبر نداره بعد از دوساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم
آخرش از آب گلدون خوردم !!
توقعایی دارنا !!
,
.
.
.
من موقعی که شیش سالم بود ، از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!!
البته الانم غش میکننا ، ولی از خنده!!!
,
.
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
,
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !!!
,
.
.
.
.
طرف از ماشین پیاده شد که در ماشینو برا زنش باز کنه
زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه …
یارو گفت : زر نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه !
,
.
.
.
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم،
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت : دنیا را بنگر!
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است!
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش!
تقویم گفت : به روز باش!
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن!
و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!!!!!!

,
.
.
.
بدترین حالت اینه ک پاتو با جوراب بزاری تو دمپایی خیس دسشویی،اصلن انگیزه دسشویی رفتن رو از دست میدی
,
.
.
.
.
داریم به نقطه ایی میرسیم که مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰ تومن موهامو بزن …
,
.
.
.
اینجوری که داریم پیش میریم باید به دخترا بگیم مگه پسری که ابروهاتو برداشتی
,
.
.
بیـــــــــــــا
دوری کنیـــــم از درس
بیــــــــــــــا
مشروط بشیم کم کم
سهــــــراب تجدید نشـــــان
,
.
.
یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش
,
.
.
.
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه :همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه :هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه :این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن
اصن یه وضی!!!!
,
.
.
.
پسر عموم پنج سالشه براش رفتم برنامه کودک خریدم داشت برنامه کودکو میدید اخم کرده، بود… بهش میگم چیه اخم کردی؟؟ میگه:از بس سانسور داشت هیچی ازش نفهمیدم…
ما هم سن اینا بودیم میخواستیم بگیم سانسور لکنت زبون میگرفتیم.. والا
,
.
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم!!!
,
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ :ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ :ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ
، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﻣﺎ ﭼﯽ ﺷﺪ
,
.
.
.
توجه کردین موقع امتحانا که میشه همسایه هامون تصمیم میگیرن خونه هاشون را بکوبن، دوباره از نو بسازن.
,
.
.
.
پیرمرد ب منشیش گفت ۱هفته بریم شمال! منشی ب شوهرش گفت۱هفته میرم ماموریت! شوهره ب دوس دخترش گفت ۱هفته خونه خالیه! دوس دخترش ب شاگردخصوصیش گف ۱هفته میره مرخصی! شاگرد ب بابابزرگش گف ۱هفته تعطیلم بریم شمال؟ پیرمرده زنگ زدقرارشو بامنشی کنسل کرد
,
.
.
.
بابام نـشـســتـه بـود تـو حــال داشــت آهـنــگ مـیــخـوند:
دوس دخـتــر من ۲۰ تــــ قـلـبــم داره وای مـیـســتــــ…
من: بابا مـبـارکـه ب سـلامـتــی ایـشــالا:دی
بابام: ۹کــرتـم مــرسـی:دی
مـامـانــم: |
ی هـفـتــس شـامــو نـاهـار نـونـو پـنــیـر مـیــخـوریـم:دی
.
.
.
دیدی درد نداشت؟
.جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
,
.
.
.
مناجات غضنفر با خدا :
خدایا بچگیمو بهم دادی بازم گرفتی
جوونیمو بهم دادی بازم گرفتی
حالا که زنمو بهم دادی میخواستم بهت یاداوری کنم
,
.
.
.
ملت میرن کلی پول کرم میدن میزنن به دستشون من چسب خالی میکنم رو دستم وقتی خشک شد شروع میکنم به کندن انقققققققدددددددددرررررر حال میده…
البته بعدش کرم میزنماااا ولی چسب الویت داره…!!!!!!!!
خخخخخخخخخخخخخ
,
.
.
.
موزش زبان انگلیسی در خواب یعنی چی آخه ؟؟؟
والا من الان ۱۲ ساله تو بیداری زبان خوندم هنوز نمیتونم یه جمله کوتاه بگم.

,
.
.
.
کیا یادشونه گوشه بالای برگه امتحانی یک کادر بود که روش نوشته بودن: “لطفاً در این قسمت چیزی ننویسید”!
من هنوز نمی دونم فلسفش چی بود.
یه بارم توش علامت زدم ولی هیچ اتفاقی نیفتاد..
به خدا هنوز هنگم…..
,
.
.
.
از یکی مپرسن دوست داری بابات بمیره ارثش برسه به تو ؟
میگه: نه ؛ دوست دارم بکشنش( به قتل برسون) تا دیه اشم بگیرم
,
.
.
.
آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی
(( گلِ من الان میام تا ببینمت بای بای))
توی یک ردیفِ حروفِ کیبرد قرار دارن؟
نه جدی نگاه کن!
حالا هنگ کن !
,
.
.
.
یه دوست دخترم نداریم بهمون بزنگه بگه چطوری گلم . سنبلم . عزیز دلم میمیرم برات عاشقتم میشم فدات …
بعدش منم بگم بتوچه ..بزاره بره دوره هم بخندیم
,
.
.
.
فقط ایرانی ها هستن که سر چهار راه که پشت چراغ قرمز وایسادن به چراغ سبز مقابل نگاه میکن و وقتی که اون قرمز شد حرکت میکنن و این جوری ۳ ثانیه در وقت صرفه جویی میشه این است هوش ایرانی .
,
.
.
.
معمولا وقتی خانوادگی با ماشین میریم جایی اول میریم داروخونه و باند و چسب زخم میخریم
میدونید چرا؟
چون با داداشم سرِ نشستن کنار پنجره ماشین دعوام میشه و میزنیم همو نابود میکنیمD:
,
.
.
.
اون روز به طور اتفاقی یه تیکه ازکارتون پری دریایی رودیدم بعد یه سوالی بدجورذهنمو درگیر کرد این پری دریایی که از اب میومد بیرون برا شاهزاده دلبری میکرد چرا موهاش خیس نبود
مسؤلان والت دیزنی رسیدگی کنن کنن لطفأ
,
.
.
.
عاقایه بارخواستم بادوس پسرم رمانتیک حرف بزنم…
من:سلام عشقم الهی قربونت برم کجایی؟؟
دوس پسرم:چی؟؟
من:کجاشونفهمیدی؟
دوس پسرم:بروگم شو(…)فک کردی نفهمیدم!اینوبه کی میفرستادی؟زودباش بگو.مگه چی داره که من ندارم؟چراخیانت کردی؟حلالت نمیکنم.صب کن نشونت میدم عوضی..!

نمیدونستم انقدازکمبودمحبت رنج میبره


منبع: www.rahafun.com


دوست عزیز از مطالب جذاب زیر دیدن فرمایید



اس ام اس خنده دار جدید آبان 93 اس ام اس خنده دار جدید آبان 93 میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . . خدایا ! من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!! . . . من یه بار نزدیک بود بیماری پ...
لغت نامه فارسی به فارسی(طنز) لغت نامه فارسی به فارسی (طنز) طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب بالماسکه : آن چیز برای ما است (در زبان...
جوک خنده دار خرداد 92 جوک خنده دار خرداد 92 ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ! هیچکس قدرمون رو ندونست هی روزگار بریم با احترام یا شوکت زندگی کنیم شاید یه فرجی شد ! . ....
اس ام اس های جدید و خنده دار – مهر 93...  اس ام اس های جدید و خنده دار – مهر 93 عروس خانوم رفتن گل بچينن!!! بعلهههه از بيرون اشاره مي كنن كه باغبون شاسي بلند داشت با اون رفت.... یک ز...
جوک های خنده دار و قشنگ جوک های خنده دار و قشنگ حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...  ...
اس ام اس خنده دار اسفند ماه اس ام اس خنده دار اسفند ماه ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﻓﺮﺍﺭ “ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ ” ﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ “ ﻣﻐﺰ” ﻫﺎ ﺑﻮﺩﻩ! والااااا . ...
اس ام اس خنده دار پاییز اس ام اس خنده دار پاییز طبق آخرین خبر ها مردم آمریکا ریختن تو صرافی ها دارن ریال می خرن.  . . . . زن:دیگه نبینم پاتو از خونه بیرون گذاشتیا میش...
جوک های و اس ام اس های اردیبهشت ماه... جوک های و اس ام اس های اردیبهشت ماه ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭ...
اس ام اس خنده دار تیر ماه اس ام اس خنده دار تیر ماه سری جدید اس ام اس  و پیامک خنده دار  😛 ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﮔﻔﺖ: آقا ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ...




تبليغات

سايت

تبليغات

سايت

دیدگاه شما در مورد این مطلب



Xبستن تبلیغات