جوک های و اس ام اس های اردیبهشت ماه

جوک های و اس ام اس های اردیبهشت ماه

ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ
.
.
.
فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت ، بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت !
.
.
.
یارو یه زمین می خره به ابعاد 2 سانتی متر در 8 کیلومتر . بهش میگن مبارکه چی می خوای بکاری توش ؟ میگه به امید خدا ماکارونی

.
.
.
وقتی بتونم ته دیگ سیب زمینی رو با کسی شریک بشم ، می فهمم که عاشق شدم . . .
.
.
.
آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست . .
.
.
.
یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست ، بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست !
.
.
.
باید به دخترای الان گفت :
درسته تو مثه قند و نباتی ،
اما . . .
فوتوشاپی فوتوشاپی !
.
.
.
روزی مردی تصمیم گرفت تمام مشکلات خودرابه دریا بریزد اما اما هرکاری کرد زنش سوار قایق نشد
.
.
.
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره !زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه ؟
.
.
.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد
.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
.
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !
.
.
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
… بگم این درسا بسه
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی
.

…

.
.
جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“۱۰۰٪ گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!
.
.
.
مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن
.
.
.

غضنفر میره جبهه، هنوز دو روز نشده برمیگرده! ،بهش میگن چرا نرفته برگشتی؟!میگه اونجا که در حد کُشت داشتن تفنگ بازی میکردن!
.
.
.
یارو خفاش میبینه، از خنده غش میکنه. ازش میپرسن: چته؟ میگه تاحالا موش چادری ندیده بودم…
.
.
.
توی صحرای قلبم تو تنها شتری..!!!ا
.
.
.
اس ام اس بنده خدا به همسرش !
ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!
.
.
.
اس ام اس بنده خدا به زنش :
هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول می‌کشد !
.
.
.
انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا ۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!! آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!! ۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!! آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!! ۳. یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!! حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!! ۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!! حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..
.
.
.
پل صرط رو برداشتن به جاش تله کابین گذاشتند برین حال کنید.
.
.
.
مابچه بودیم یه بازی بیخود بودبه نام <همه ساکت بودند ناگهان خری گفت>صدبرابر پلی استیشن3لذت داشت
.
.
.

میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن ؟
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن !
.
.
.
تاشقايق هست……خواهركوچيكش حق ازدواج نداره.
.
.
.
باور كنین اگه اُملت اختراع نشده بود ٨٣ درصد مجردای دنیا تلف میشدن.
.
.
.
عاقد عروس خانم وکیلم؟ 
عروس په نه په تواین بی شوهری میرم گل بچینم.
.
.
.
دانشمندان هنوز نتونستن بفهمند که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !
.
.
.
آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین!؟این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
.
.
.
ایرانسل:
مشترک گرامی چته؟ چه مرگته؟ تو فکری؟
برو از سر کوچه یه شارژ هزاری بخر 200 تومن جایزه بدم شاد شی…
.
.
.
طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !
.
.
.
دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !
.
.
.
به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه ؟

میگه : ترابی

میگن اسمش چیه ؟

میگه : فیزیو !
.
.
.
دختره میره لوازم التحریری و میگه :

آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…

مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
.
.
.
نصیحت یه شوهر به زنش:
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
.
.
.
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه آخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
.
.
.
“مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
.
.
.
گشت ارشاد دهن یارو رو بو میکنه بهش میگه عرق خوردی؟ میگه نه بخدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده!!!
.
.
.
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !!
.
.
.
من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه
اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
.
.
.
مـا بـا خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم
و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم !
.
.
.
دیشب خیر سرمون هوس تن ماهی کردم !
رفتم خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی باشه با این قیمت
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ،
ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !
.
.
.
الان یکی زنگ زده میگه :
چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟
نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود …
.
.
.
درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم !
.
.
.
از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
قلبم جواب داد:
چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !
.
.
.
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری
.
.
.
اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
.
.
.
.
یه چیز خَعلی باحال :
از سنتون دو تا کم کنید ،
حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !
.
.
.
یه چیزی شدید اذیتم میکنه :
از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن،
دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟
.
.
.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
.
.
.
آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز،
که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان
.
.
.
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
آخه چرا
.
.
.
دقت کردین !؟
گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
.
.
.
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای!
مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
.
.
.
یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
خوشگل درسته یا خوشکل
.
.
.
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
.
.
.
پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته !
.
.
.
یادتون باشه از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت…دق مرگ نشین…!
.
.
.
محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
“حوله کجاست ؟”
.
.
.
وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو بارونه هی میفتم !
.
.
.
پروردگارا!
گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !
.
.
.
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟ نمی دونید که !
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد
امکانات از این بیشتر میخواین ؟
.
.
.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
.
.
.
مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم
.
.
.
“کالسکه”چیست؟آوایی است ک ی اصفهانی هنگام گاز زدن ی میوه کال بکارمیبرد
.
.
.
مژده بسرهايى كه به پاي دوست دختراشون ميسوزند از فردا گازسوز ميشون
.
.
.
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی سرخ میکنی میشه باقلوا !
.
.
.
فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل،
همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه
.
.
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
.
.
.
خدا نگذره از کسانی که:
شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ !
ﯾﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ،
ﻭﻟﯽ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ
.
.
.
معضل اکثر جوانان ایرانی :
جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟
.
.
.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید،
قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید
.
.
.
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن !
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه !
.
.
.
تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن !
.
.
.
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !
.
.
.
الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که،
سال تحویل ساعت ۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم
.
.
.
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آیینه ! شانس آوردم نشکست !
.
.
.
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
.
.
.
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی
تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
.
.
.
.
+ کی اشکاتو پاک میکنه وقتی که غصه داری ؟
– به تو چه ؟؟؟ دخالت تا کجا آخه !
.
.
.
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
.
.
.
یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …
.
.
.
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.
.
.
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ !
ﯾﻪ ﺩﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ !
.
.
.
منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…
.
.
.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی،
بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه !
منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد !
.
.
.
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
من
مرغ مینامون
بابام
.
.
.
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” !
.
.
.
غضنفر میره عیادت مادرزنش میگه بهتری ؟ مادرزنش میگه تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه، لره میگه انشاالله اونم قطع میشه!!
.
.
.
گربه يكديگر احترام بگذاريد, يكديگرهم به شما احترام ميگذارد.
یک کلمه هم از ننه ی غضنفر
.
.
.
از لقمان پرسیدن فندک دارى ؟ گفت از بى ادبان …
گفتند نه !!! پرسیدیم فندک داری ؟
لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو … اونم یه دونه زد تو گوش لقمان !
خلاصه دعوا بالا گرفت ؛ لقمان الان تو کلانتریه !
.
.
.
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش
.
.
.
فرهنگ لغت حیف نون
.
فروتن : آمپول
Injury : اینجوری
سرباز : بی حجاب
پیشاهنگ : سکوت
Black light: سیانور
Easy Love: لواسان
مملکت : گربه مملی
سیمین : نیم ساعت
Free fall: فال مجانی
کوسه : این که دوتاس
‫چیذر : چه ضری زدی؟
Superman : مرد بقال
واهمه : همه را باز کن
سیرت : موش دریایی
کامران : راننده کامیون
ایستک : سکتهٔ خفیف
Refer: فرکردن مجدد مو
Too narrow : وارد نشو
سیفی جات : جات امنه!
Dashboard : داداشم برد
عطسه : راس ساعت سه
Tequila shot: پیک شادی
برونشیت : بیرون از صفحه
Accessible: عکس سیبیل
Bahamas: با همه هستش
‫نوازش : بازش نکن، ببندش
ازون برون : خارج از جو زمین
Subsystem: صاحب دستگاه
Burberry : نون بربری فانتزی
Burkina Faso: برو کنار وایسا
درون گرا : کچلهای داخل خانه
Comfortable: بفرمایید سر میز
After noon : دنبال یه لقمه نون
Moses: در اصفهان به موز گویند
پورتال : آدم قد بلند فقیر را گویند
مکار : کسی که تخصص اپل دارد
Bahamas Air: هوای همه رو داره
آنکارا : منظور آن کارهای بد است
مسواک : پیاده روی دسته جمعی
Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی
عرض اندام : پهنای شکم را گویند !
‎جنگل : جن بیا! (از زبان جنگیر ترک)
موت زارت : سکته! یهویی تلف شدن
Topless : !به اصفهانیِ غلیظ، توپوله
تجدید فراش : دوباره فر‌ کردنِ موهاش
‫کوآرتز : هنرهایی که می گفتی، کو ؟
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
پورشه : فقیر بشه الهی به حق ۵ تن
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین
نیکوتین : نوجوان خوش سیرت را گویند
زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش
کهنسال : سالروز تولد Leonard Cohen
San Jose: به ترکی‌ ، شما خوزه هستید
خواهر زن : کسی که خواهرش را میزند !
Safe Mode : آنچه در تابستان مد میشود
مهتاب کرامتی : مهتاب چقد شبیه عمتی
کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنته
Good after noon : دنبال یه لقمه نون حلال
Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم
مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید
کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است
Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
San Antonio: به ترکی‌ ، شما آنتونیو هستید
Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!
We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند !
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
فیله گوساله : فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها
Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لُنگ را گویند
سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم
برون گرا : کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی
Long time no see: !دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن
مالاریا : کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله میگویند
مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند
فرزاد : کسی که به طور مادر زاد موهایش فرفری باشد
‫زباله دان : آشغال شناس ،آنکه در تفکیک زباله تبحر دارد
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
کولر:زمانی که یک لر به مکانی رفته باشد و بین ما نباشد
کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.
کاریزماتیک : قناتى که خانمها براى ذخیره ى ماتیک میکنند
کرباسچی : رانندهٔ اتوبوسی که هرچه داد می‌زنی نمیشنود
اتومبیلرانی : نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل
صفا سیتی : شهری که مردم آن همیشه در صف ایستاده اند
هالوژن : ژنی که عامل اصلی ساده لوحی در انسان می باشد
آنتی هیستامین : آنکه مخالف هیس کردن تا ۱ دقیقه می‌باشد
پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد
فیلهارمونیک : فیلی که از تناسب اندام برخوردار است،فیل موزون
Sin City : فروشگاهی بزرگ، عرضه کننده مایحتاج سفره هفت سین
سیرابی : وضعیتی که در آن فرد نمیتواند حتی یک قطره دیگر آب بخورد
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند
Good setting: آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند
Very well: رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان