عکس بازیگران زن,سکس,س ک س,شب زفاف,ترک خودارضایی,خوردن

آموزش مسائل زناشویی,اس ام اس ,عکس بازیگران,بیوگرافی بازیگران,مدل,دختر باحجاب زیباست,گالری

فال حافظ

آخرین مطالب ارسال شده

تبليغات

سايت

تبليغات

سايت

تبليغات

سايت

بازدید : 216 views

اس ام اس های خنده دار شهریور 91 |Www.Rahafun.Com|

اس ام اس های خنده دار

بزرگترین درد زندگی چیه ؟ بی پولی ؟ شکست عشقی ؟ تصادف کردن و شکسته شدن استخوان ؟
نه بابا بزرگترین درد زندگی اینه بری خونه پدر بزرگت و اشتباها تو لیوانی که بابا بزرگت دندون مصنوعی هاشو میذاره برا خودت چایی بریزی و بخوری …
*

*

*
تویی که داری زیرآب منو میزنی، حاضرم دستتو بگیرم تا زیر آب خفه نشی !
بله عزیزم من یه همچین آدمیم …


*

*

*
یکی از بدترین لحظات زندگی موقعیه که وقتی یه برنامه نصب میکنی تموم که میشه پیام میده سیستم رو ری استارت کنید !
*

*

*
یه دونه پشه الان رو دیوار خابیده ، برم دم گوشش وز وز کنم ؟؟؟
*

*

*
هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت شیر یا آبمیوه ناامید کننده نیست ..
*

*

*
بچه که بودم مامانم می خواست من ناخن خوردنمو ترک کنم به انگشتام فلفل زد ، از اون وقت به بعد علاقه ی شدیدی به فلفل پیدا کردم و گاهی به انگشتام فلفل می زنم می خورم !
*

*

*
یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که خونوادم حوصله مهمون و دوربین صدا و سیما تو خونمون رو نداشتن …
*

*

*
سالها پس از منقرض شدن مرغ:
مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره قول داده یه جوجه رنگی مهرت کنه !
*

*

*

اگه من دانشمند بودم قطعا یه ربات اختراع میکردم که با قمه بیفته دنبال کسی که دمپایی دستشویی رو خیس میکنه !
*

*

*
زیاد رو آدما حساب باز نکن …
یه روزی با امضای خودت حسابت خالی میکنـن …
*

*

*
آهای حسود، دیگه نمی خوام کور بشی! گناه داری …
از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزززی …
*

*

*
اونقدر که من بالشم رو زیر سرم تا صبح میچرخونم اگه به جاش یه توربین گذاشته بودم میتونستم کل روستا ها رو برق بدم …
*

*

*
عزیزم علاوه بر اینکه جات خالی نیست تازه سر اینکه کی جات بیاد دعواست …
*

*

*
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
*

*

*
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه ، خرید میکنه …
*

*

*
من موندم اگه تیم ملی فوتبال ایران میرفت فینال مسابقات المپیک چه طوری تلویزیون می خواست مامان بابای همشونو نشون بده ؟!؟!
*

*

*
توی پارک قدم می زدم یه بچه ۲ یا ۳ ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت ، مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم …
یه دفه وایساد داد زد : اه … مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم !!!
*

*

*
هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !
آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !
*

*

*

لقمان را گفتند پارک دوبل از که آموختی ؟
گفت از بانوان …
::
::
+ ای که از کوچه معشوقه ما میگذری !
– هان ؟؟؟
+ بفرمایید در خدمت باشیم ، چایی ، شربتی ، چیزی ؟ آخه اینطوری که نمیشه !
– باوشه …
*

*

*
عشق با جمله : “تو با بقیه فرق داری ” شروع میشه و به جمله ” تو هم مثل بقیه ای” ختم میشه !
*

*

*
اگه با باخت هیچی از ارزشهای ما کم نمیشه پس با بردن هم هیچی به ارزشهای ما افزوده نمیشه ! والا …
*

*

*
من بلد نیستم کسی از من خوشش نیاد …
*

*

*
از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض بشه !
*

*

*
تنها انگیزم واسه بچه دار شدن اینه که از ارث محرومش کنم …
*

*

*
میگن تو جهنم پسرا فقط باید با لیوان آب بخورن و دخترا مجبورن همش پارچ آب رو سر بکشن ، تازه اونم دهن زده ی دیگران !!!
*

*

*
هر وقت از زندگی خسته شدی ، هر وقت به مرز خودکشی رسیدی ، وقتی دیگه امیدی به زندگی نداری ، برو هر غلطی دلت می خواد بکن ، فک کرده من خودم کم مشکل دارم !
*

*

*
از کجا معلوم وقتی در یخچال رو می‌بندیم واقعا چراغ توش خاموش می‌شه ؟ من تا لحظه‌ی آخر نیگا کردم روشن بود…

*

*

*

من شخصا اصلن به خودکشی اعتقاد ندارم مگر اینکه پسوُرد لب تاب لو بره …
*

*

*
وقتی گریه میکنی همه میگن ولش کن بزار راحت باشه …
اما وقتی میخندی همه میان میگن چی شده ؟ بگو ما هم بخندیم !
*

*

*
مکالمه من و بغل دستیم تو مترو :
آدامس نعنایی داری ؟
آره
یه دونه بخور…
*

*

*
دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست…
*

*

*
یه شب بالاخره مچ هدفونمو در حالی که داره خودشو گره میزنه میگیرم
*

*

*
به بعضیا باید گفت:
تو که انقد بارِته، دیسک کمر نگیری یهو …
*

*

*
تو خونه یه پشه داریم دیگه مقیم شده ، از خودمونه …
امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو ،
بعد نشناخت ، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون !
*

*

*
بچه ها راستش میخوام یه ماشین خوب بخرم ، نظرتونو میخوام بدونم …
سرعت و شتابش خیلی مهمه برام ، سر پیچام تعادلش راحت حفظ شه ؛ کلن هندلینگ بالایی داشته باشه !
چی پیشنهاد میدین ؟ قیمتشم مهم نیست چون هیچی پول ندارم !
*

*

*
فکر کنم شبکه ورزش چین از روز افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” ُ گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون …
*

*

*
کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد!
*

*

*
رو زمینی زندگی میکنیم که خودشو جو گرفته !
عزیزم شما که جای خود داری !
*

*

*
ما یه بار بین راه نگه داشته بودیم غذا بخوریم ، یه خانواده‌ دیگه هم اونور نشسته بودن …
یه بچه داشتن به زور اگه سه سالش بود ، بعد باباهه راه افتاده بود دنبال این هی صداش میزد : آقا سید محمد صادق بیا …
ما با این کهولت سن به زور اگه “هوی” صدامون کنن …
*

*

*
“بیرون عجب بادی میاد ، هوا خیلی خنک شده !”

مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر !
*

*

*
با توجه به اینکه مقتول قبل از مرگ جلوی قاتل زرشک پلو مرغ میخورده

و بعد به قتل رسیده دادگاه حکم تبرئه متهم را صادر می کند . ختم جلسه
*

*

*
دختره امروز ازم پرسید: آقا خیابون فلان کجاست ؟
گفتم: بلد نیستم …
گفت: بیشعور و رفت …
اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه !
*

*

*
هر وقت دره این یخچال لامصب رو باز میکنیم خالیه ها،
حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک تو یخچال جا بدیم
باید یک ساعت پازل حل کنیم با محتویات، تا بتونیم جاش بدیم …
*

*

*
تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. “همراه اول”
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. “وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی”
آخه چی بگیم؟

لامصب تو مهمونی موقع غذا وقتی یه آدم با کلاس میشینه روبه روت انگار فکت سوراخ میشه ؛ هرچی میخوری میریزه رو لباست …
*

*

*

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی ؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
*

*

*

رفتم یوگا اسم بنویسم شک داشتم که حوصلم میشه برم یا نه !
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار؛ فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم…


منبع: www.rahafun.com


دوست عزیز از مطالب جذاب زیر دیدن فرمایید



اس ام اس باحال و خنده دار آذر اس ام اس باحال و خنده دار آذر سوالات رایج مربوط به موبایل : سال ۷۶ : آنتن دهیش چطوره ؟ سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره ؟ سال ۸۲ : دوربینم داره ؟...
اس ام اس های باحال آذر اس ام اس های باحال آذر توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟ گفتم : الحمدلله یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جاب...
اس ام اس های عاشقانه مهر ماه هرگز نفهمیدم فراموش کردن درد داشت یا فراموش شدن به هر حال دارم فراموش میکنم فراموش شدنم را . . . ******************** ************************...
جملات خفن و خنده دار جملات خفن و خنده دار ******** جملات خفن و خنده دار دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟» نگران می شی، یاد تمام دروغ...
طالع بینی دانشجویی -طنز طالع بینی دانشجویی -طنز متولدین فروردین ماه: دختر یا پسر فرقی نمی كند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال به دنیا آمده اید و كنكور ارشد در ماه آ...
اس ام اس خنده دار دی ماه اس ام اس خنده دار دی ماه بعد از اینکه اومدم فیس بوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با باطن شون فرق داره بلکه ظاهر آدما با ظاهرشون هم فرق داره! . ....
جوک های خنده دار اردیبهشت جوک های خنده دار اردیبهشت ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:...
اس ام اس های خنده دار آذر ۹۱ اس ام اس های خنده دار  قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه ! ....
اس ام اس مورد داشتیم اس ام اس مورد داشتیم مورد داشتیم پسره خواسته با دوست دخترش تک چرخ بزنه،کلیپس دختره باعث واژگونی موتور شده!!    طنز مورد داشتیم مورد داشتیم د...




تبليغات

سايت

دیدگاه شما در مورد این مطلب



X بستن تبلیغات
Xبستن تبلیغات

عکس شوهر ترانه علیدوستی بازیگر نقش شهرزاد